“他其实从来没有说过爱我。他好像总处于那种不温不炎的阴郁之中，礼貌而过分节制。这像我当时想像中的文化人模样，从不粗野对待女人。”
    她说到这里时，我已经有一个感觉。这不是一个年轻人应该有的状态，是乎有点不太正常，但又说不清理由。
    “他跟我在一起的时候，虽然在生活上还算照顾我，我们表面上也像是普通的恋人，吃住在一起。但奇怪的是，在男女那方面，他迟迟没有主动的表示。”
    这个人是身体有问题吗？
    “我怀疑他的身体是不是有问题。”方姐说到这里的时候，我差点笑了起来，她的疑问跟我刚才想的一模一样。年轻男人，当面对一个女人，以恋人的面貌出现的时候，你行为上可以节制而不主动，但身体应该有本能的反应。
    “我们有时也有相对亲热的举动，他偶尔也抱着我睡觉，但是，他的下面没有反应。我当时也算过来人，对这个不太理解。”
    “要知道，我是已经被开发出欲望的人，对那方面偶尔也是有期待的。终于有一天，我忍不住了，严肃地问他是不是讨厌我，还骂他虚伪，如果讨厌我，就不要跟交往了。”
    “谁知道，这一骂，居然让他激动起来，他身体亢奋，扯着我，就把事办了。从那一后，我细心观察了一下规律，当我对他脸色不好，或者批评他，吼他，偶尔打他的时候，他就容易兴奋。”
    这个人有一定的受虐倾向，估计有原因。
    “掌握了他这个倾向后，我就经常用这点来刺激他，有时命令他。当看到一个男人在我面前，像做了错事似的，我自己也有点得意，我以为自己完全掌控了他。”
    “能够对自己的伴侣有掌控的感觉，就是安全感。我以为，他就是我的菜了，我在他面前完全不设防。以前的避孕措施也不注意了，这样就怀上了孩子。”
    “后来，我才知道。他原来伤害过他的初恋女友，他在心理上走不出来。这也是在问他的朋友后知道的，回想到他自己私下创作的民谣歌词，透露出的伤感和悔恨的情怀，已经很明白了。”
    我不太理解流行音乐的分法，就问到：“你是唱甜歌的，你说他也曾经玩摇滚，现在又说民谣，这三种东西，不同吗？”
    其实，原来小池也跟我上过音乐培训课，我被她拉去也听了不少音乐会。但那毕竟是严肃的音乐，与流行音乐关系不大。我酒吧里的蓝调音乐，是外国人唱外国歌，我也没认真听他们唱的是什么，反正把它当成声音背景就行了。
    “看样子，你对音乐兴趣不大，我也不跟你解释得太细。这样说吧，甜歌是唱美好的，民谣是唱忧郁的，摇滚是唱愤怒的。这只是大体上的分法。当然，所有歌应该是自己的心声。从这个意义上，分法又不同。”
    以发出心声的标准来区分音乐，我倒是第一次听到。
    “越甜的歌，距离实际的生活越远，唱得越假。民谣也是心声，离自身感受近些，有种无病呻吟的腔调，属于吃饱了没事干。摇滚纯粹是个人感受了，要求真实的心理冲击，创作和演唱时，要有一种活得不耐烦的感觉。”
    我哈哈大笑起来，她也笑，肚子一鼓一鼓的，我喜欢这种真实的感觉。我心里想，是不是可以简化成这样：甜歌假，民谣是有病，摇滚是拼死一吼吧。
    “我抽空在图书馆也翻了一些书籍，知道这是受虐倾向。它产生的原因复杂，但根据他本人的情况。当我骂他的时候，他潜意识就当他初恋在骂他。他初恋骂他时，他的负罪感就得到了平衡，所以，他身体就恢复了正常。”
    “当我把有孩子的事告诉他的时候，他发现要对孩子的未来负责的时候，他退缩了，他从来没有真正地爱过我，当我需要他支撑的时候，他跑了，甚至带走了整个乐队。”
    “我丢失了他，我丢失了乐队，我也差不多丢失了工作。靠跟几个场子插空接零活干了两个月。但肚子是藏不住的，我就回到了老家。”
    我发现她当时最重要的选择，原因没说出来，问到：“既然你们没未来，你怎么不把孩子打掉呢？”
    “庄总，你不明白女人，当你肚子有动静的那一天起，你就跟孩子产生了感情。我不是没犹豫过，但我当时多愁善感的艺术心，却让我下不了决心。感情在加深，打掉的难度越来越大了。”
    “还有一个心理因素，当时我觉得，自己这几年来，从单纯到糜烂，都是由于自己的错误造成的，自己有错误，就要接受惩罚、承担责任。何况，我当时对男人已经丧失了信心，如果有个孩子，起码还有一个真正属于自己的人。”
    这是一个复杂的心理过程，当然还有其它更多的原因，她没说出来。但她此时的心理状态处于低潮，我不好再问了。在别人伤口上撒盐，就不是人了。
    沉默了好久，她突然又拍了头一下，似打似摸的：“你也有点这方面的倾向，你知道吗？”
    我也意识到有点，但我没回应，想听听她的看法。
    “当我温柔地顺从你的时候，你离我远。中午我命令你的时候，你却听话。就像现在我们俩的身体状态，要不是强行把你拉过来，你会这样？你力气比我大得多，你怎么不反抗？”
    她说的都是现象，其实我自己也意识到了。我问到：“那按你这样说，我是不是有病？”
    “你没有病，因为你保持了底线，一个人的理智能够控制感情的时候，是没有病的。你只是有经历，潜意识中，你是不是觉得，自己对不起哪个女人？”
    道理我明白，但如此明显得让她都猜出来了，我还是感到吃惊。不要说潜意识了，就是在夜深人静中，在我孤独的滋味中，我经常觉得自己对不起自己最亲爱的女人，从我妈，到妍子到小池，虽然我不承认我是有意的，但客观上，我看着她们的痛苦和离开，我的良心上，不可能无动于衷。
    “你希望有一个女人批评你，惩罚你，好让你的内心平衡。但是，你却又保持着底线和理智，这说明，你并不是坏人。”
    “为什么我不是坏人呢？”我问到。她说到我心坎上了，我就希望她给我答案。
    “从你对我的态度来看，你真的是一个难得的好人。也许你是年轻，没不得及变坏。但我始终觉得，好人终究是好人，因为他的起点是好的。”
    她给我鼓励，我愿意给她说说了：“方姐，我是有一种负罪感，但我不清楚，我究竟做错了什么。”
    “你什么都没做错。庄总，你对待我的情况，我就知道，你不会故意犯错。但是，命运是不可捉摸的，你只是把女人的厄运联系到自己头上了，这没必要。”
    “是吗？你怎么就凭我对你的行为，就这样判断呢？”她的判断，我总觉得依据不足，所以，才有此一问。
    她此时居然又在我头发上亲了一下，然后说到：“庄总，你根本就不喜欢我，如果你要找你稍微喜欢点的人，比我漂亮的，可以有一大群。你尽管身体上的冲动很明显，但我们之间仍然保持了距离，说明你有克制的意愿，还有克制的能力。”
    “不跟自己不喜欢的人发生关系，恐怕是你的底线吧？虽然你说我声音好听，那只不过是你说服自己，跟我亲热的一个理由而已。一个在身体和环境诱惑下保持底线的人，有良心，有能力，这不是好人是什么？”
    这个理由不足以说服我，我反问到：“那我跟你在一起演戏给别人看，是不是我坏呢？”
    “面对狡猾会狡猾，这是能力；面对坦诚就坦诚，这是良心。”
    这是个哲学家啊。她的书读得不多，但她经历的人和事很多，比我大几岁，在江湖闯荡的辛酸，让她看人看事更加深刻。我想起了《红楼梦》里的一句话：世事洞明皆学问，人情练达即文章。
    “你其实不用纠结，当你把我叫姐的时候，我就想这样跟你说。你尽可以把你自己的感情藏好，记得就是对感情最大的回报。当你有机会面对真心的时候，你可以完全真心。当感情不在时，就对自己的身体负责，你得学会区分。”
    她这是在给我找解决方案了，想不到，这样一个不起眼的大姐，居然还有可能给我一个打包解决的方案。
    “方姐，我总是分不开，也有点纠结。”
    “纠结的原因是你总把每件事都投入感情。但是我问你，你在吃饭的时候，需要投入过多的感情吗？你在睡觉的时候，需要投入过多的感情吗？身体的娱乐和享受，也跟它们是一样的，完全不需要有感情的负罪感。”
    是这个道理，但没实践过，不知道行不行得通。
    “比如说我，那天，你请我去按摩，我就投入享受。反正付了钱的，这是他的服务，我享受得心安理得。你以为，他会投入感情吗？我们第二天见面，可能跟陌生人没有区别的。”
    是的，那天晚上，她的反应确实给我印象很深，我却很痛苦，尤其是在自己控制不住的那一刻。
    “你只喜欢听我的声音，那就听我的声音好了。如果你把这个当成服务，你就安心享受，根本没有对不起谁的。没有对不起你爱的人，也没有对不起我，更不会对不起你自己。就像看一场电影，当时虽然你也有激动愤怒甚至兴奋的情绪，但都与你生活中的感情和道德无关，是不是？”
    对啊，这个比喻妙啊。梦中的卑鄙不算卑鄙，看电影的心态也不是真实的内心。
    “对得起自己最简单的道理是：不故意给自己找别扭。”
    这是她的结论，居然有点说服了我。
    “方姐，你真是我的知心大姐姐，谢谢你，我舒服多了。”
    当我说完这句话的时候，方姐把我的头推回了我原来的位置，我们又恢复了各盖各被的状态。
    “方姐，还有一件事想问你，你在给我说话的时候，为什么要把我拉到你怀里呢？”
    “你不是想找大姐姐说心里话吗？这就是大姐姐的姿势。”她的回答简单明了。
    我却有点不怀好意了：“那里为什么在说话的时候，又故意在我头上亲了几下？”
    “我兴趣来了，你知不知道，我身体的冲动不灭，况且遇到你这样迷人的帅哥。这下你满意了吧？”
    “那我是不是要回报你的愿望呢？”我承认，这句话有点挑衅。
    “你照顾我生意，就是对我最大的回报。我需要钱，身体的需要还得靠后。你既然不喜欢我的身体，你也不要勉强自己，不要给自己找别扭。更何况，如果我们发生事情了，你如果后悔，再不找我，我岂不是丢了个大生意，我不会算账吗？”
    我盖上了被子，说了声：“也对。”翻身睡觉，居然很快入睡了。
    我看见两个女人，围绕一个男人，百般争宠，各种动作，各种行为，非常刺激。我听见有个女人，发出刺激的叫声，有点像王姐一样的声音。
    那个男人将两个女如奴隶般对待，白白的大腿上，留下了红红的手印。这两个女人，如同狗一般地讨好，如同狗一般地爬在地上，仰望着。这个男人仿佛就是我，女人是谁，看不清。
    红唇肥臀，细腰丰乳，向我逼近，我身体猛地一惊，醒了。我发现，我下身直挺。方姐的讲述，影响了我的梦境。我知道，在内心中，我开始接受了身体就是身体，感情就是感情。
    再也睡不着了，身边的方姐倒是睡得很安心。我悄悄下床，穿着睡衣，出了卧室，在客厅后面有一个后门，直通后面的花园，我出来，向花园深处走去。
    月光，如细镰刀般的新月，发出淡淡的光芒。还看得见星星，如芝麻般散乱在天上。这时没有诗意，因为我心如乱麻。
    我在想，自己是不是开始堕落。但又一想，我本来也不算高尚。原来我们歌颂月光，说它纯洁，说它明亮，说它无私地照耀黑暗。但是，当它照耀的时候，是不是剥夺了星星的光彩？其实有一半的时间，它根本就懒得出来，根本没有把人类的歌颂，放在心上。
    在这个树影绰约的花园，不知道有多少蟋蟀在身体上欢乐，它们唱着歌。但人类根本就没必要歌颂，因为它们的歌唱只是为自已的欢乐。有黑鸟飞过，没有留下人们观察的痕迹，所以也不会对它们指责或者赞扬，但它们却在奔波它们自己的生活。
    人类感情最大的特点是，喜欢投射。人与人之间，以为我喜欢什么，你也会喜欢什么。像傻乎乎的单相思，不知从何开始，根本谈不上结束。但你心里翻江倒海，对方却毫无感觉。
    人与动物之间，都以自利来区分好恶。比如蚊子，它们也要活着，它们也要繁衍，它们也要快乐。但人们无端地讨厌它，给它加上罪恶的句号，这其实是多此一举，人类自私的天性，与蚊子有什么关系？它才不管人类喜欢不喜欢，它只按自己的本能，自在地生活。
    人与物之间，更荒谬的是“我见青山多妩媚，料青山见我亦如是”，这种推理是人类喜欢情感投射击的典型案例，青山要是有感情，也不会管你人怎么样呢。
    最极端的例子，是对上天的终极拷问。如同窦娥冤里所说：“天呐，你不分贤愚枉为天！”韩愈也说：“穷极呼天，痛极呼父母。”我们人类在感情上，总是想上天是公平的，上天是与人类的感情道德是相通的。
    最有力的批驳：天地不仁，以万物为刍狗！
    我们喜欢把自己的所有行为都与感情良心相联系，产生了泛道德观。以为所有行为，都可以按动机产生道德的价值。这其实是高估了人类自身的意义，对于自然来说，人类和蚊子一样，根本没有多么高尚的意义，自然也没必要跟人类进行道德判断和情感沟通。
    就象这月光，根本不理会你的赞美或诅咒，它只按它的方式，自顾自的照耀或隐没。就像这夜晚偶然的风，它不是为了让你感冒或者凉爽而来，它只是按它的节奏，凑合上了气流，该来就来，不管会刮到哪一个。
    “不给自己找别扭”，是多么富有哲理的话啊。哲理不一定来自思考或者读书，有时，它只产生于生活的经验，或者人的直觉。
    有些哲理，其实古人也思考过。那些思考的人，比我聪明得多。比如李白，他说“夫天地者，万物之逆旅；人者，百代光阴之过客，况人生如梦，为欢几何？”及时行乐的思想，也在他《将进酒》的诗歌中写得明白。
    白居易是及时行乐的典范，苏东坡也在接受现实中寻找仅有的一点快乐。他们都比我聪明，都是大丈夫，他们的选择错了吗？
    非要把自己当苦行僧，然而单纯的苦行不是道，这是佛陀证明了的，明说过的。没有目的没有效果的苦行，是自我折磨，毫无意义。
    人总是要死的，生命有限。如果找不到长生的仙丹，还不如让自己有机会快乐。韩愈，又想到他，道德模范，克已复礼，他得到什么了？他的人生不顺，他留下的价值是文学艺术，与他的行为道德没直接因果。
    当然，快乐是要有条件的，物质和社会的条件一旦成熟，你就具备了快乐的本钱，当然还有身体，这是最基本的条件。创造条件的过程或许是痛苦的，但想到未来即将收获的快乐，又是值得的。我想，这也许是人生最现实的价值观。
    从这个角度看，我已经具备了条件。而方姐，却还在创造条件阶段。她都能够无负担地快乐着，我还有什么理由憋屈自己呢？
    我想起庄子的妻子死了，他鼓盆而歌，这恐怕是最不道德的吧。但他的解释却是有道理的，妻子到了一个未知的世界，她所在的世界里不知道快乐还是不快乐，但至少，她摆脱了生时的痛苦，这难道不是一件值得庆幸的事？况且，如果让庄子哭，能够唤回妻子的生命吗？
    就是最讲究道德的孔子，认为百善孝为先。当他夫人去世后，他儿子天天在屋里痛哭，嗓子都哭哑了。受到了孔子严肃的批评，他认为，损伤自己的身体来表达感情，是不孝的。这其实与，不跟自己别扭，是一个道理。
    我想起了我妈，她尽管去世得早，尽管有我们疏忽了她血压的问题。但她毕竟已经离去，我光自责能够唤回她吗？我自找别扭，就是孝道吗？孔子说，这不是。
    我想起了妍子，她把一切厄运归究到她自己身上，如同我归究到我自己身上一样。她选择了自我惩罚，逃离了我。最开始，她也是自找别扭的，让她与我都痛苦。但现在，按她给我的短信、给爸妈的电话来看，她似乎在学佛中找到了某种安定和快乐。从这个角度看，只要她找到了自己的快乐，我就应该为她的道路祝贺。人生难得，缘分难得，看着自己亲近的人快乐，应该放手。最起码，不应该自虐。我想，如果有一天，妍子见到我，一个快乐阳光的我，她也应该是开心的。
    我想起了小池，她是一个追求个人快乐的人。但她快乐的起点有点高，她要求的纯粹，我已经失去。她要求的火山一样的热情，我已经消褪，我不具备让她获取完整持久快乐的条件了。彻底离开，她也知道放下，我也知道放下。与其喝一杯充满杂质的水，还不如不要杯子，去吸吮那清晨花朵的露珠。
    此时，我觉得自己想得太多，反正该承担的人是我，该快乐的时候就得快乐。风越来越大了，竹林响起哗哗的声音，我是要做凌风独立的英雄壮，来感动自己？还是及时避开回屋，因为衣服单薄？
    不自找别扭，我赶紧回屋了。
    回屋看见方姐在床上熟睡，我忽然明白一个道理。我在外面如此复杂的思考斗争过程，她居然自顾自地睡得安闲。在快乐面前，她是她，我是我。