是的，我从德国回来了。
    我走的时候，吉祥路烈日炎炎；在我回来时，这里已经飘起了雪花。原来，我已经离开那么久了。
    在我离开德国之前，我曾泛舟于内卡河上。那时，巴伐利亚高原的风染黄了树叶，飒飒秋风吹皱了明镜般的河面。此情此景，总会让人产生一股舒适的惆怅。
    姑妈给我买了新款驼色风衣，让我搭配着白色卫衣穿，然后下身是笔直的牛仔裤，这样的装扮，可以说是这边高中生的标配。
    有意无意间，姑妈总是把我往更符合这边审美的方向打扮。我看着镜子里的少女，还是那么扁平，却有了几分欧洲学院范。
    卡罗琳嫁给卡卡的时候，不过是一名十八岁的高中生。在我裹着熊皮一样笨拙的羽绒服、在煤球炉旁边吃馄饨的时候，卡罗琳就以学院范十足的装扮，尽情散发着少女向女人过度的优雅魅力。
    我曾无比羡慕她，我渴望我们的日常装扮也可以那样简洁大方，不再用臃肿的校服遮盖青春的气息……穿上姑姑给我买的新衣服，我就可以实现这个梦想了。
    可是穿上之后，我并没有想像中那么快乐。我不知道自己在较什么劲，我穿着新衣服，来到了内卡河边，像诺先生一样思考起了人生。
    一位长胡子大叔正在解开他的游艇，我出神地看着他。大叔说了句德语，我将头摇得像拨浪鼓，示意我听不懂。然后，我就冲他笑了起来。
    大叔立马切换成了很流利的英文，可我的英文一样很烂，我只能继续尬笑，笑得我腮帮子疼。
    但是我听懂了，大叔想邀请我一同乘船。我摇头拒绝了：“我没有钱，只有这个。”
    说罢，我掏出了一根棒棒糖，是葡萄味的，我舍不得吃的。
    大叔哈哈大笑，示意我把棒棒糖给他，然后他拽着我的手，把我拉到了船上。他说的德语（也有可能是其他语言）我都没有听懂，作为回报，我冲着他讲起了中文。
    “我想留在这里，可是这样有点不劳而获，我心里不踏实。得到的太容易，就不会珍惜了。”
    “人可以不做选择就好了，或许被安排的人生，也会与众不同。”
    大叔眨着眼睛看着我，继而爆发出一阵狂放的笑声，然后扔给我一件救生衣。在我把衣服穿好之后，他发动了船。他站在船头引吭高歌，但是唱的什么我根本听不懂。
    船开走了之后，我见到了姑姑，她在岸边焦急地冲我挥手，好像是叫我快点回来。也是哦，我跟这个大叔素不相识，就跟着人家的游艇跑了，并且只付了一块棒棒糖当船票……我确实挺大胆的。
    姑姑还在跟我招手，我想起了在老家的姥姥。夏日午后我跟小伙伴们一起去河里抓鱼，姥姥就站在墨水河上冲我招手，如同现在的姑姑一样。她不让我抓鱼，她怕我出事，所以拼命喊着我的名字。
    我还想起了在港城机场的爸爸妈妈。对他们而言，我只是三个孩子中最不起眼的那一个，我以为他们会很痛快地把我送走，然而在我走进海关的那一刻，我看到他们互相依偎，几乎把胳膊挥断。他们……应该也是舍不得我吧？
    他们的身影，跟岸边姑姑的身影不停地重合，然后我就哭了。我情绪一激动，又冲着大叔讲了一大堆汉语。
    “我妈妈脾气很坏，我爸爸很穷，可我还是很想他们。我怎么这么没出息，我就想回家！”
    或许是因为这个大叔听不懂中文，所以我才能毫无顾忌地敞开心扉。
    我想念姥姥，想念爸爸妈妈。离开海德堡后，我肯定还会想念姑姑，但是意义不一样。对我来说，大李家村、港城都是我的故乡，而海德堡不是。
    那天在海德堡城堡上，我遇到了一位来自英国的留学生小姐姐。她穿着我从未见过的传统服饰——汉服，她说，她没有把北京当成故乡，对她而言，妈妈出身的那个小城市，才是她的故乡。
    人们对“故乡”的认知，大概就是那里有最难忘的人，以及发生过最难忘的事吧！
    我哭得伤心，岸边上的姑姑越来越模糊。开船的大叔问我为什么哭，这次我用英语清晰地表达了出来——homesick（想家）。
    大叔给我唱起了一首古老的德国民谣。我不知道那是首什么歌，想必也是一首思乡曲吧！
    傍晚时分，我结束了在内卡河上的流浪，回到了姑姑家。姑姑在岸边等我，她责怪我没有防备心，也不怕被别人给掳了去。
    我说，我这么可爱，坏人都不忍心下手。
    姑姑笑了：“这倒确实。”
    姑姑是发自内心地疼爱我，常年居住在海外，她对亲情的渴望无需赘言。她常常说，如果刚结婚就生孩子，那她的孩子应该跟我差不多大了。
    姑姑把我当成了大孩子，曾毫不避讳地告诉我她三段婚姻的经过。
    姑姑的第一任丈夫是中国人，而且是一名演员（现在依然活跃在话剧届）。他们俩是大学同学，一同加入了话剧社。姑姑写剧本，他担任男主角。姑姑说，他长得非常帅，帅到可以掩盖他的一切缺点。
    大学毕业后，他们决定一起去德国留学，姑姑想彻底投身文学，想钻研德国近代美学；而那位姑父是戏剧大师布莱希特的忠实粉丝，想学习布莱希特的表演流派。那位姑父家境优越，足以支付两个人的留学费用。
    姑姑把这位姑父带回过老家，奶奶根本不同意这门婚事。她一眼就看出来，那个姑父是个艺术疯子，不是过日子的“凡人”。而且，奶奶说两家家境相差太过悬殊，姑姑完全处于劣势，奶奶一点都不希望姑姑去攀这个高枝，她只希望姑姑找个踏实肯干的小伙子，平平安安地过完这一生。
    面对家人的阻拦，姑姑的倔强彻底爆发，她跟家人断绝了关系，去追求她所谓的爱情与艺术。但是到了德国，二人一同居，问题就完全暴露出来了。那个姑父不禁有严重的艺术洁癖，大少爷作风十足，还有严重的暴力倾向。
    有一次姑姑去看他的演出，委婉地指出他的表演太过抽象，那位姑父勃然大怒，激动地质问她懂不懂艺术。那时正在大街上，姑姑不想跟他吵，可是他却冲着姑姑大吼大叫，甚至扯住了姑姑的头发，引得路人纷纷围观。最后在路人的劝解下，那位姑父才松开了手。
    有了这次矛盾之后，那位姑父的暴力潜质彻底爆发，隔三差五就动手，甚至侮辱姑姑的作品是狗屎。姑姑正被拒稿拒到绝望，被他冷嘲热讽，便更加心灰意冷。
    如此痛苦地过了两年，姑姑终于忍不住离婚了。那位姑父觉得姑姑一穷二白，没有勇气离开自己。可姑姑硬是申请到了一所学校的创作系，并找到了一份服务生的工作，干脆利落地跟那个男人离了婚。
    就这样，姑姑上学、打工、写作，常常累到流鼻血。再后来，就遇到了第二任姑父诺先生。诺先生去那家餐厅吃饭，对娟秀的姑姑一见钟情，遂展开了猛烈攻势。
    德国人的浪漫，也是严肃而严谨的浪漫，诺先生给姑姑送玫瑰花时，还写了一段海德格尔的话，因为海德格尔曾经用玫瑰举了一个很有名的例子。姑姑最终被他打动，跟他住在了一起。
    那时姑姑写了四五年了，依旧没什么起色，正在准备放弃写作时，遇到了诺先生。诺先生给她提供了安逸的生活环境，她可以毫无后顾之忧地进行创作。也正是那段时期，姑姑一下子打开了知名度，成为最炙手可热的旅欧作家。
    后来二人分开的原因，雪梨大大在前面已经说了，纯粹的理念不合，和平分手。
    “或许是因为名利来得太快，我迷失了自我……如果当时忍让一下，我就不会那么冲动了。”姑姑喝着红酒，跟我说了这些话。
    再后来，姑姑结识了第三任丈夫，是一个小有名气的指挥家，二人火速结婚；然而，伴随着这位指挥家的出轨，他们又火速离了婚。姑姑对婚姻彻底死心，没想到我的出现，又把诺先生拉回了她的身边。
    我很心疼姑姑，但是也很不解，她吃了那么多苦，为什么不跟她的二哥，也就是我爸爸诉苦呢？
    姑姑说：“在面对最亲的人时，我们的倔强、自尊来得最没有理由。我也知道，如果我告诉你爸爸，我会过得舒坦很多，但我却总是开不了口……小时候再怎么亲近的兄弟姐妹，在有了自己的家庭后，便会变得疏远。我也担心过，就算告诉你爸爸，但是会有什么改变呢？几年前，我第三次离婚的时候，你爸爸曾给我打过很长时间的电话。那时我才明白，所谓亲人，并不是为了改变你的什么而存在的，他们存在的意义，就是在最无助的悬崖边上、成为你可以后退的那一条路……想到我的人生还有这一条路，我就什么都不怕了。”
    看吧，这就是一个女作家的思维和口才，我没有完全明白。但是我想，姑姑说的这一大堆，大约就是“家人是最坚强的后盾”的真实写照吧！
    我也跟姑姑坦白了，我想回家。虽然海德堡大学很好，虽然这里的女高中生装扮很时尚，可我还想回去挤高考的独木桥，穿着臃肿的校服，穿梭在喧闹的小巷。
    姑姑的神色迅速暗淡了下去：“要怎么做……才能留得住你呢？”
    “姑姑，在我腿上长肿瘤的时候，我曾向上天祈祷，写下了十个愿望。如果那个肿瘤是良性的，在我康复了之后，我会用毕生时光，去追求那十个愿望。”
    “姑姑，这里很好，你也很好，可是在海德堡上大学，从来都不在那十个愿望之内……不，或许可以算一个，因为我想在二十岁之前拥有一段难忘的旅行。在海德堡的这段时光，可以说是最美的旅程了。我很感激你，谢谢你圆了我这个梦想。”
    “姑姑，或许你会觉得我很死心眼，不懂得珍惜这个来之不易的机会……但是我觉得，人应该信守承诺，不论是人与人之间，还是人与神之间。肿瘤良性、恶性的概率各占一半，既然老天没有让我得恶性的，我就要遵守与它的约定。”
    姑姑半晌无言，她摸了摸我的头，说道：“琳琳，你会有大出息的。”
    我很不好意思，我没有想过自己能多有出息，我只想做个无愧于心的人。
    我不知道姑姑为什么会那么希望把我留在身边，是出于对乔家的愧疚，还是怕晚景凄凉？
    姑姑跟我说过，她开始的确是想补偿乔家，赎自己对家庭犯下的罪过。但后来就是很单纯地喜欢我，只要有我在，家里就很欢乐。
    我相信姑姑说的话，能感觉到她确实喜欢我。因为她明明开始孕育新生命了，却还极力挽留我留在她身边。
    我把这个消息悄悄告诉了爸爸，爸爸当即瞳孔地震。我说：“快两个月啦，我上次跟姑姑去医院了，听到了小家伙的心跳声，姑姑开心得哭个不停。”
    大约就是诺先生请姑姑吃饭的那天晚上吧，那个小天使悄悄来了。诺先生已年过半百，早已放弃了做父亲的梦想；而姑姑被几次失败的试管折磨得遍体鳞伤，也断了做母亲的念头。没想到，在他们放下了一切之后，上天却给他们一份最珍贵的礼物。
    我听姑姑去教堂做过祈祷，她说，她终于把罪孽都洗清了，上天不再折磨她了。而正是因为“收养”了我，她才洗清了罪孽。所以，她和诺先生一致决定，要留我在身边，要加倍对我好。
    然而我还是拒绝了他们的好意，我回到了中国。我知道，通过高考，我是无论如何也上不了海德堡大学那样的好学校的。或许在这场战役里我会输，但我不允许自己连试都不试，就缴械投降。
    我会牢牢记住当时写下的那十个愿望，那是在生命的悬崖边上，我最渴望做的事。不能因为获得了新生，就遗忘掉当时最迫切的初心。放弃优越的生活需要勇气，要面对挑战也需要勇气。勇气不是人人都有，而我，想做一个有勇气的人。
    所以，我只是听从了内心的召唤，回到了这条小巷子，回到了我的家人身边。在爸爸拥抱我的时候，他一定不会知道，我脚踝上的那个小纹身，正在闪闪发光——
    family is my power.（家人是我的力量）