悲惨艺术+弹亡 作者:行匪

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    ！

    “这样就可以把自己建立的东西，以无限的耐心，一点一点地，在漫长的时光里慢慢摧毁——对不对啊！”

    ……悲剧美囊括较大，可以跨三度：即美，丑，和糅合两者的病态畸形。

    “格雷！”阿尔听他越说越不对劲，大喝。心脏震栗，他感到自己双手发麻，胸口奇怪地滞塞。他又气又急，甚至不知该不该反驳。裂变扭曲是艺术一形，凄美是一种动人的力量，悲剧增添美，这点他从未怀疑过——至少在现在以前。

    “看到别人痛苦挣扎，你们就欢笑，兴奋大叫！”格雷跳上床大嚷：“你们都是这样！一群虚伪的四足牲畜！”

    说到最后，他的胸膛剧烈起伏，死命咬牙，小脸红像着了火，眼泪不受抑制地滑落。一阵晕眩袭来，视野中，阿尔加和记忆里那个恶鬼的形象重叠融一，他想把他从地狱拽出来再杀死一遍。

    “格雷，格雷！”他听见话音透出慌乱心焦，继而被紧紧抱住：“不难过，不生气，好吗？我不会这样，我不是那样的人，你知道我不会！相信我好吗？相信我。”阿尔加将他拉开，手指按在他的后脑，掌心盖住他的耳朵：“我不会，不会这么对你……别哭了。别哭了。”

    哦。

    原来，你也哭了。

    三十三、

    待一切平静，阿尔加给格雷换了衣服。格雷累得睡着了。阿尔加望他，他的脸很漂亮。他想，他的笑容臻至灿烂，他脸上的痛楚让他心碎。怎么会呢？他重新思考刚才格雷所说，有人伤害了他，用很残忍的手段伤害了他，他在他身上刺了一幅画……那凤凰有多精致，那色线有多繁复，那疼痛就有多彻骨。你们这些人……他回忆，你们都是搞艺术的。

    可想格雷遇到了一个疯子，一个病态追求艺术美的刺青师。不知道是在认识他之前，或是这两年……阿尔加的心抽痛一下。我缺席了这两年……还有什么？他已经下地狱去了。你再见不到他了。格雷安全了？

    他忽而想到格雷脚踝处的龙翼纹身。是同一个人干的。

    内心波涛翻滚。为格雷，也为自己的无能为力，惶惶之无助感哽塞喉头。只能在心底暗暗立誓：我不会让你委屈。我不会让你受伤。

    三十四、

    听过这么一句话吗？艺术热爱死神，我们的艺术对死神尤其钟情。我们的血夜中就有崇拜牺牲和死亡的基因。生活向往的是主动脉的破裂。*

    没听过？那现在记住它。它是妈逼的萨缪尔的教条。

    你原来是不是觉得我自信，甚至有点自傲？

    其实我跟你想得不一样。我不自信，还有点脆弱。

    一时不知从哪里开始……就从我小时候讲起吧。

    我自小父母离异，我是由父亲带大的。他说我长相像我母亲，哪里都像，只有一双绿眼睛是随了他的——你明白我为什么好看了吧。

    我没长成我父亲那样强壮的体格，一直很瘦小。我父亲不怎么关心我的穿着，头发也留了很长，以致于班上的男孩都叫我“脏兮兮的娘娘腔”“娼妇的儿子”，女孩也不喜欢我。我尽量不让他们注意到我，你明白吗，就是不动不说话，每天祈祷着不要让他们看见我。老师？我从来没想过告诉老师，哪怕那时老师都和和颜悦色地问我“是不是有人欺负你”，我打死也不说。

    我见过恶霸欺负其他男孩，那个男孩告诉了老师，结果等来了更多更重的报复。所以说了又有什么用呢？

    只要不被人注意到就行了。我不想让任何人注意到。

    我从小就学会当一个存在感很弱的人，每一次受到欺侮，我就尽力让它变得更弱，我恨不得隐形……可是我想啊，我的父亲对我很好，他只有我了，我是他的儿子，如果消失不见，他该多伤心……我抱着这个想法活着。那时我还活在他人眼里。

    直到我17岁生日，父亲死了。他被碾过的脖子没有得到及时救治。一个警察联系我，叫我认领尸体。那时候……抱歉我不想回忆他的死状。那时候，尸体旁边散落了两个不大的音箱，它们是我的生日礼物。我带回家，其中有一个坏掉了。那段日子我浑浑噩噩，像行尸走肉一样。

    后来我的姨母支持我读完大学，但是我们从没见过面。

    说这些话我想表达的是，自从父亲死后，我如愿以偿成了别人眼里的隐形人。你不明白？就是很奇怪，以前我尽量不惹人注目来自我保护，但麻烦总还是自己找上来。父亲一死，麻烦再也找不到我。人们见我一两次，就忘记了，我在他们身边都不知道。

    这点很好玩，他们是看得见我的，但只要我不出声，他们就……看不见。

    所以我在每天坐在gattopardo门口也不会有人认得我。这是我小时候的祈愿，直到长大了上帝才让我如愿以偿——我是说，如果真有上帝的话。这像不像是一种超能力？也许我可以当个特工。*

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    *这句话选自sa阿列克谢耶维奇《二手时间》，不过与原书语境不同。

    *真实的特工并非007那样拉风的帅哥，而是长相平平毫无特色给人印象普普通通的人，这样的人更能胜任特工伪造/扮演多重身份的角色。

    三十五、

    大学里我才注意到自己的不同寻常。我花了一年的时间确认：我自带负片效果，很容易在别人眼里失焦。同学，教授，他们看不清我，记不住我。

    我变得异常孤独。你知道，每当看到周围同学们成群结伴谈笑风生，我是多么嫉妒，多么想要融入。可我一次又一次失败了。我对上帝说，这种狗屁的隐形能力，我不想要了，请你忘却我幼年直至青春期时的傻逼愿望，把它收回去吧。

    没有用。整个大学四年，我就这么不断淡出和被遗忘，也许这个特质要伴随我一辈子……哈。

    我是在即将毕业的时候认识那个混账的。不是我，是他来招惹我。他简直就像邪神一样出现在我面前，摆明了想泡我。一想到当时我自己的嘴脸就令我恶心。可是，你能想象，一个孤独难耐渴求陪伴的青年，以为人生就这样了，突然发现有个人可以接二连三地看到他时他多么激动啊，好像他非但不是个怪异的透明人反而是夺目的祖母绿。当时我想，这人看上去很危险，但他就算是冥王哈迪斯我也欢天喜地。他在我苍白的世界里，燃了一簇黑的火焰——他是唯一能看见我的人。

    这么说是不是有点让人同情？一个孤独地乞求朋友的人，在心灰意冷之际收获一个爱人，于是他飞蛾扑火一样扎进去了。

    （深吸一口气）我还没准备好，等会再谈这个。总而言之，我就是这样一个不惹人注意的人，绝大部分人都记不得我。科学时代到

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