素稔昆季 作者:修雅

    分卷阅读54

    素稔昆季 作者:修雅

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    的想法或许并不真实。但偏偏还是存在了许久之后才可以可以消散。我突然可能意识到的想法并可靠才有回转的余地。其实有一个人或许并不真实地出现才明确自己想要的并不会如此。后来我转身走时才看到着周围清楚的风光。有些东西不是自己的所以就不应该得到。脚步的加快只是瞬间才能想象着出现的问题还没有解决。

    确定着最初的理想还有谁可以反复说过的话语。只是在人物的变化中才体现出来的想法还不如自己承担的随意。可否还是会回到一种能动的状态来做足心里的准备。中间的程序只是我不以为然地以为有一些我们可以真实地理解谁的对白。还有那些我们说话的方式到头来都回荡在这个城市的上空间。久久地深深地都不知所以的方向还是可以走到哪儿去。难道对于我来说每一个城市都是一座空城。情感掏空后不留在任何途地才可以借有谁的理想来对待着我们不可以回到的过去。我只是在顺应着的每一种可以情有可原地步来补偿着内心中的空白。能否还在有限的时间内学会更多的东西。一路上的每分钟都可以认清所有的一切事物的所在。能在一种可以否定的地步里才可以真正地看清楚谁有过的故事。其实情节不会太过重要只是结果还能重视都一样。有一回我一个人去了一个很熟悉的地方只是没有见到想象中的景色。或许每一种情节都可以有原谅的方法才可以。在头几年的时间里才可以看一的风景到了后来也就没有了。难道这就是长大的缘故吗。

    其实后来见到那一个人是在考试结束走出考场的时候。还有有那些熟知的方法还有说过的话语。只是我当时想到那些话语是只是就这一瞬间就是想不走来。时间在随处可见的地方停留下来才有过的内容。想象一下当初的生活还有没有说完的话都停留在哪儿。就是再也回不去了才觉得可惜当初为什么就没有留住呢。我们一直生活了很久以后才懂得生活价值所以。方方面面有过的处境或许都不足一提。但是那就是我们生活的真实写照又或许并不难。每一个可以用心体会的地方都不用怀疑才可以懂得苦楚的地点。我不相信的内容一直还在心间存在许久。一直到了可以找到答案为止才可以消除。我们没有在空城里一直生活很久。只是到现在为止还居于这种生活状态中。其实有一天我们出走了以后才想回到原来的那片天空下过简单而又平凡的生活。离开很久以后才知道后来的生活才显得杂乱无章。心里也多了许多的矛盾无法来平衡这一方式。多余此的内容还是不会再次地理解又或许还有相同的做法。如此地理解还是会更好一些地找一种方法。

    我经过这些地方时才看到有些地方还是和我显得格格不入。到了某种境地时才知道些我不想过的生活原来在时间的流动中变得微不足道。当初的选择到头来都淡薄地处理着然后再变得没有可言。也不知道谁说的话到了一定时候还能有效果。或许再也不会有如此的方法来换取一种结果阻挡着生活的节奏。我听着一首歌入睡然后又做着同样的梦。无边无际。没有尽头地走向到处地游离才开始了像蜉蝣一样的生活。生命极其的短暂再也没有生命的迹象。我一直在为着更多的事情而走在更多的地方。遇到不同的人类才开始了随着的方向转变来适应。其中有更多的时间来拒绝着外界的不良因素。但或许我学会的东西并不会和这些地方有关系。当那些没有逻辑的内容只是在一下子产生于我的心间。最终不想说的话都没有说出口。而有一些或许一直都不愿意变成这样子真实地写在自己的脸上。当初的自己逐渐地消失在这个城市里最后又没有很好的想法来对待。结束时我都不再清楚谁来过的世界里还有我的存在。方法都没有再次地验证也就不会有效果。

    后来我竟然也在回忆中得到一种我无法再看到的样子。然而那种我不经意间才能确定的想法还是流走了许久。回头看有一些人至今还是没有忘记。而有一些模糊了很久。当再次地理解时才得知自己追寻的一种生活方式很简单。只是想法的复杂往往错失了很多时间。当时我在一个地方停留了许久之后认识的人都又远离了。我听着他们诉说着的生活方式不禁联想到了自己的生活。如今我还能在这个空城里面找到更好的生活方式吗。然而有些问题有些事情最终还是会有一个结果。只是这样的结果到底是好是坏呢。任何人都不能知道这之间要产生的问题又要如何解决。最好的理由我找过后才知道自己一直没有更好地了解自己。当初的自己现在的自己。还有这样的空城里生活的孩子都又该如何地择决呢。我不再想任何地结果对于我来说还能重要许久但已经足够了。我又走在这个下过雪的街头。那样熟悉感又徘徊在心间时久久不能散去后又矛盾的心。到如今找到了什么只是有一些人说过的故事都已经遥遥无期了。空城里只是那些有些一颗纯粹内心的孩子。只是没有任何结果。

    作者有话要说：

    ☆、烟匆

    十年前我认识一个人。十年后我再次遇到一个人。这是完全不同的一种过程。然后它却让我至此认识到了很多事情。我再也无力去承受这些让我为痛不欲生的事件。如此的理想化为灰烬的同时也让我在另一个空间里得到永生。与他们的认识只不过是一个很好的玩笑而已。那时的空间与这个空间不能吻合。我看着蓝天。那是我一直衷爱的色泽。我只是想我的内心永远也是蓝天的那种色。还有阳光的照耀。但是是相反的一面出现在我的内心里。所以我不停地走。走过不同的地方。来找到属于我心中的那片天空。然后与世长辞。

    有一种故事一旦放在心中就永远解脱不了。随时困扰着自己的一举一动。也许在近一点的距离就可感受到许多人呼出的气流。可是我不敢接近人群。只有远离。远到他方的一个角落里。数着自己的日子一天一天接近暗的距离。任它终其一生。我无法忘记的内容是与他们共同的经历。也许现在早就不存在那些记忆的情愫。或许他们只是在忘记我这样的一个人存在。或许在久远的以后我曾经存在过的地方都将画上句点。我不敢回头看那些人。因为我熟知他们。这是关于我的心。也是关于我的所做所为。最终走向一个无底的洞。

    我听蔡健雅的歌。从《无底洞》到《陌生人》。或许我已经不再单单地沉沦于王菲的声音中了。因为王菲已经很久没有出现。我也不用再带着曾经共同喜欢的声线来演绎一路上的纷纷扰扰。我开始学会了这些年没有任何音讯的日子。在我的路上走出我的步伐。不需要其他人来明确。这是我。一个很

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