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执于旧年 作者:隐姓埋名
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执于旧年 作者:隐姓埋名
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书名：执于旧年
作者：隐姓埋名
☆、序与第一章（相遇）
《执于旧年》
也许真的，人会一直困在儿时的回忆里。
——题记
序
在这个世界不见光的角落里，有这么一群人，他们等到意识到的时候已经形成了不同于常人的性倾向，他确实恋童，确实有潜在危险性，但他们也是普通人，以前从未伤害过谁，以后也不想伤害他人，他们在欲望和道德中苦苦挣扎，永远无法拥有正常的恋爱，这难言之隐，无法被人理解，无法向人倾诉，无法得到帮助，难以找到群体。他们有时把感情寄托于二次元，被称为萝莉控或正太控，可是我担心这些词汇给人一种他们沉迷于二次元，或者只要和这类明显奇怪的人隔离，就可以不用预防，放心大胆疏于对儿童自我保护教育的错觉。不少强奸犯反而是人们认为值得放心的人。
希望不论是在欲望的苦海中仍旧选择坚持道德的恋童者还是儿童都能得到幸福。
第一章
三月五日 阴
从童年时期起，我就经常孤零零一个人，我没有可以敞开心扉聊天的朋友，每天的心情与所遭遇的事情也只能在网络或日记里倾诉。最近发生了一些我无论如何都忘不掉的事情。
我第一次见到他是在我家附近的小学校园门口，那所小学也是我的母校。我成年以后闲暇时间总爱坐在小学门口的通往大马路的那条巷子里发呆，我常买根冰棍或者一杯奶茶坐在小卖部整整两个小时就是为了看看那些放学时从校门口走出来的学生们。
我承认我的脑中是有过怀着不道德的幻想看着那些学生们的，面对孩子我总是温和的笑着，特意练习过面部表情，仿佛一个喜欢小孩子的人在回味童年一般。而我也确实是。我太过于喜欢小孩子，他们在方方面面吸引我，我在纯洁的精神层面上深爱着他们，也在性上有过无数美好幻想。
第一次认识到自己异常的性癖时，是我刚上高中的年龄，年少的我怀着这个巨大的秘密，惊恐不安，不知所措，后来我下定决心为了我深爱的孩子们，我将自己的性幻想永远只止步于幻想。我努力装成普通人，在镜子前无数次练习，并做好了孤独终生的打算。
我很能忍受痛苦，也习惯忍受，我从童年时代到少年时代都因为好脾气或者说懦弱被人欺凌。我的童年是可谓很糟糕，几乎回忆不起什么愉快的事情。而每天从校园里走出来的那些孩子们笑容是那么的阳光美好，让人感觉到温暖，我难以明白喜欢孩子知道这份稀缺的美好的人为什么会想要去伤害孩子。我想看看这些孩子们，仅仅只是看看。
孩子们无忧无虑的笑容总使我安心，虽然这安心会催发另外一种罪恶的欲望。
也许是因为我对孩子们太关注，我注视孩子的面孔我便能知道哪些孩子过的开心，哪些孩子难过，哪些孩子在学校里是受欢迎的，哪些是被孤立的。有时，几个孩子拉着另一个孩子去往偏僻的地方，我怀疑是否与凌霸事件擦肩而过。我会觉得心里不安和担心，曾经被凌霸的阴影在空中盘旋，但我犹豫该不该跟过去看看，我直觉上总觉得，身为成年人又是外人还是恋童癖的我不该介入任何孩子们之间的事情。我和孩子们的关系应该只有放学后的擦肩而过。
不过这一点我破戒了，有个孩子我总觉得难以放着他不管。
那是一个漂亮到有些过分的小男孩，总独来独往。那阴郁又单纯的气质让我联想到坠入凡间的天使，天生纯白的羽翼被现实撕裂的血迹斑斑，幼小的翅膀还难以飞翔，他不适应这个世界，与周围格格不入，仿佛不该属于这里但却不得不留在这里，明亮的大眼睛里浮动着阴霾与对世界的困惑，嘴角总向下撇，好像高兴的事很少就像——过去的我一样。
三月六日 晴
我一直没有搞清楚，我看见的他，究竟是真的有这么个人还是我终于受不了这充满悲剧气息的人生而出现了幻觉。他太让我想起过去，每回一看见这个孩子不是心脏疼就是头疼。我不停告诉自己，我喜欢的是阳光灿烂的不是这种闷闷不乐的孩子。看见他我会想起过去不开心的事情，我应该躲着他。
可是我没能成功，我总会不由自主的看着他，当他消失后我就在想他是遇到什么事难过，我看见他总形影单只的样子，看见他穿的明显比其他同学更加不修边幅，看见他总看着同学买零食吃，看见他在其他家长中独自走回家。。。。。。他有太多的事可以难过了，我在想他到底什么时候会笑一笑。
我请他吃冰淇淋这事纯属偶然，他总盯着小卖部里的某款冰淇淋看。我买了那个冰淇淋，发现买错了，就正好送给站在旁边的他了。
好吧，纯属偶然这种事情我自己也是不相信的，我只是很希望那个孩子能笑一笑。而且其实我有些好奇，那个孩子会怎么表现。
他会兴奋的接过冰淇淋或者用奶声奶气的声音说，妈妈说过不能要陌生人的东西吗？
他的反应让人意外，眼睛睁大闪过惊讶与埋的很深的喜悦，然后很快归于平静，他用冷静的疑惑的目光打量着我，用奶声奶气的声音问：“为什么要这么做？”
这是什么意思？我的演技拙劣到一个小学生都骗不过去了吗？我有些紧张决定还是实话实说：“你不是一直盯着这个吗？我觉得小孩子还是过的开心点好。”
他是很警惕的孩子，拉住小卖部员工用对熟人说话的语气询问这件事，又看看没打开的包装，周围热烈的人流，再三衡量以后才接过了冰淇淋。他依旧疑惑微微歪头小声嘀咕着：“有这么好的事吗？”
我感觉有些尴尬，这大概是因为我一向敏感的性格在作祟——有种焦虑感在沸腾。但我不知道该说些什么，然后我逃跑了。不过我逃跑的时候总在回头看，这天，我如愿看见了他的笑容。
果然，他笑起来真好看，让我觉得心情都变好了。
小孩子真的是一种很单纯的生物呢，一个冰淇淋就可以露出如此快乐的笑容。如果能永远这样容易满足就好了。现在的我吃着冰淇淋的时候脸上也会露出笑容吗。
三月七日 阴
阴雨天加上看不到小孩子的星期六，有时候就会这样有一种几乎厌世的心情，我一直都不明白上天为什么还要让我这样的人苟延残喘的活着。唉，不能继续多想了，这种时候果然还是得靠看收藏的不可描述的漫画来缓解心情。
说起来那个我一直在意的孩子。。。。。。他过的还好吗？他的父母会在周末带他去玩吗？在这阴雨天里他会心情愉快的打着雨伞跑去外面玩水，还是和我一样感到无聊？希
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