直播未来两千年 作者:穷拾叁

    请假

    年底了考核应酬，昨晚喝多了，没码字，请假。为了一块两毛五的奖金，也是拼命了。

    然后吃饭的时候听了几个口误的笑话，笑的肚子都痛了，就去翻了以前存的口误笑话，再看还是笑到肚子痛。醉酒误事，哈哈哈哈哈。

    1.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

    2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ing

    3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。

    4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

    5.偶们大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

    6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~

    7.上自习的时候，大家都在看复习，gg对mm 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”mm 不想默，gg就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果mm 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

    8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

    9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

    10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

    11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然

    12.我唾你一脸狗屎！

    13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”

    14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yin dao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者音道发炎`````````无语````````

    15.买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！

    16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。

    17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”

    18.小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头，第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

    19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？

    20.初中语文课上，有人背诵毛泽东的诗:一代风骚，......

    21.某老师，今天，我们来上，杨修之屎

    22.一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

    23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个mm一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......

    24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我b上了

    25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

    26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

    27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起xxx，说：xxx，你给我站墙上去！~~全班暴寒！

    28.我：那是我们物理老师。。。

    同学：教什么的阿？

    我：化学。。。

    29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

    30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

    31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

    32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

    33.听过一mm在食堂喊“给我一碗viper~！”

    34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来

    我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“已经出去了”

    结果说出来是：“他已经…不在了”

    35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

    36.偶高中，放学和偶mm一起回家，校门口看到一卖烧烤的，mm说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是mm接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答mm：“牛鞭就是牛尾巴。。

    37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

    38.上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问:老婆........

    39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

    40.大学军训时，教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑，那个难过呀...

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