我总是喜欢在一片寂静里来描写着自己的故事，因为这样的寂静让我很是享受，这样的享受是旁人体验不来的。
    寂静之下，我可以想任何事情包括我的家人朋友，甚至于想想那个碎嘴的唐不语，想想与前妻一起时的那段时光。
    即便那个时候我们过得很艰辛，但是从不缺少快乐，日子过得虽苦却也算安稳，眼看着就要熬出头了，那个陪伴我近二十载的人却悄无声息的离我而去。
    我甚至于不知道是什么原因使得她放弃了这么多年的坚持，和付出。在我看来这一切皆归功于我的不上进吧！
    如果我足够优秀，也不至于会有那么个事情出来吧，劳燕分飞这句话我算是明白了它的指向，这不就是说的我们么？
    我成了那个伯劳，而她却成了寻找幸福的燕子，一个留一个飞。说不清楚究竟是谁对谁错了，只是这不与孩子联系一事我是极度愤怒的。
    虎毒尚且不食子，何况这么个活生生的人类母亲啊！算了过去了，不提这个吧，反正也不再打算联系了，让她去吧！
    这寂静之下的夜里，除了远处偶有几声犬吠，再无其他，连虫子都懒得出来闹腾，倒不是因为这秋的寒，而是因为我的到来扰它们的兴致。
    放眼望去，那远处的山峦乌黑乌黑的，有些瘆人。而我恰好可以随便的在这里去想去看，再没有什么事情可以打搅了。
    我想了从前也想了以后，甚至于想着现在，想着那个没有结果的事情，想着明天还得归还银行贷款，想着明天还得早起上班，想着明天还得继续走下去。
    这样的想，使得我很慌乱。也很忧心，更多的还是不甘心，不甘心这和咸鱼没有什么区别的生活。我也曾试图去改变这样的现状，只不过却发现有些事情真的不能勉强。
    我坚持着自己的梦想努力着那份美好，我想大喊着让这山知晓，让这秋风听到，我想要翻身，我不要再做咸鱼。
    只怪我的脸皮薄，不好意思对着这片空旷的寂静喊出来，依旧将它藏于心里默默的装作我喊了，喊的很大声，这个世界的每个角落都听到了我的呐喊。
    我听到了各种掌声和欢呼，那个垂死之人，醒悟了、明白了、也终于肯努力了，该有的伤心我体验过了，该有的享受下一站就是。
    于是带着这样的想法我还是拨通了那个碎嘴之人的电话。电话那头没有声音，我知道她在等我回家，于是回家便成了我的梦想。
    我梦想着有一天可以坐在那里看着我的从前，看着那个白了头发的唐不语，和她的丈夫还能牵着手一起散步。
    看着儿女们成家立业，看着夕阳落下时的美丽，唐不语，在我挂断电话后不久发来信息说是女儿想我了，念叨了我一晚上。
    其实我又何尝不想陪在她的身边，给她讲那个没有讲完的故事，做那个没有做的菜呢？
    我害怕回家，害怕父亲的责备，母亲的无奈，他们的眼神里我总觉得很愧疚，十分的愧疚。
    在这一片寂静之下，我翻看了所有与前妻的所有通话记录，一千七百九十二条，没有一条是接通的，聊天记录三千五百二十八条，没有一条是回复了的。
    苦笑之下，我头一次发现自己真的很傻，傻到居然还在相信奇迹能够出现，傻到还在想要知道那个早已没有意义的“为什么”。
    我笑着点了三支烟，以此来祭奠那些我从未舍得删除的记录，也祭奠着我那懵懂的青春年华。岁月静好敌不过逝水年华，我也早已不再是那个等爱的少年。
    我也曾幻想过，那天被我捡到一个钱包，里头有那么个大几十万，这样我就能让我爱的人们过得好点，只不过想想也就好了，现实中哪有那么多的如果啊！
    真有的话，我无论如何都会选择不与前妻相识，更不与唐不语扯上这些困扰我也迷惑着她的问题。
    与前妻的相识、相知、相恋、结婚，我并不后悔，只是不想再从头来过了，该有的样子还是让它还原吧！纠结终归还是有点尴尬的。
    我们在人生的旅途中，徘徊挣扎过也就算是半个生馒头，剩下的那一半估计得等到濒死时，那种刹那间的感悟才算是熟透了的吧？
    这半生不熟的人生，我们边走边看着沿途风景也不错，起码不会觉得无聊，没事的时候还可以抱着你的梦想，好好努力一番，以便于以后更好的谢谢自己……。
    唐不语，这个姑娘呢，就是这样的一根筋认死理，从不拐弯。一副男孩子的性格。
    自从我对她说那不过就是我醉酒了，错将她当做是前妻的事情，她便不干了，偏要纠结这个问题不放，解释很苍白，也很无力。
    我就索性不解释了，该有一个结果的事情就不要轻易放弃，随缘吧，反正我是不会觉得有什么好玩的，这不过就是一个梦而已。
    既然是梦那就不要在意这些细节问题，让梦继续走下去，让梦飞翔好了。
    感悟这个世界就是感悟人生，感悟人生就是感悟自己的矛盾问题，直到现在还是有点意思的。
    生活中从不缺少矛盾，我们在矛盾中长大，在矛盾中感受时间，情感上也是处处充满矛盾的，例如我和那个唐不语，我爱她么？
    爱吧，却又想早早摆脱，不爱吧这心里的煎熬又时刻刺痛着我，深怕她有个头疼脑热的。
    此时我估计应该有人就会要骂我了，骂是应该的，我的确不够负责，也的确是在辜负一个人的真心。
    对此我是极度缺乏自信的，我不知道是不是应该给她一个道歉，是不是应该给她一个不顾一切的拥抱，我甚至不知道自己是不是真的准备好了所有的情绪来接纳这个姑娘。
    我在这条路上是个失败者，也是这条路上的幸运者，幸运的有个碎嘴的姑娘她不嫌弃于我。失败的原因太多，不说算了。说出来也不过还是那些庸人自扰的往事。
    我的确是该好好的被骂了，因为我的原因让那个碎嘴的姑娘担心了一整个夜晚，也让我的父母担心了一夜。
    临走前，我捧了一堆土再次点燃三支烟，以祭奠我那操蛋的人生……。