我，一丝空气。在岩石的缝隙里流淌，生生不息，疲倦不已。在丛林里穿梭，扫过每一片落叶，然后停息片刻。在窗前轻敲你窗，等你回瞢叹息，期盼的眼睛看见我。在夜里，我吻过每一个寂寞的人的额头，轻抚着流泪的苍白的脸。
    清晨，我起的很早。第一次在周末，我失眠到天明。站在阳台上，喝着清水，吃了西红柿，丢在洗手台里的咖啡杯子，斜躺着，毫无生息。我冷冷的看着，讨厌杯子里的咖啡残余，讨厌白天和黑夜的交替。
    昨夜，为了一个在回忆里淡去的人，我和自己争斗。拼命的吸烟，大口的喝咖啡，只想在这一夜要个答案。是该忘记？还是该捡起？手中转着的手机时不时的振动，信息一个接着一个，讲述海的女儿。
    曾经为了这则童话，哭泣，不甘，还试图要写出续篇，那年我13岁。曾为了讲故事给我的人，在城市的黑夜迷失方向，学会了吸烟当做最好的慰藉。
    总是坐在楼梯口，不敢面对寂寞。眼泪开始背叛自己，不经意的时候流淌，不经意的被冷风吹干。
    总是俯在岩石的缝隙里，贪婪的呼吸，嗅着咸咸的海的味道，吞下眼泪。
    被海风拨乱的发自己去顺，萧瑟的缩进大衣里，借取可怜的温暖。
    总是路过你到过的地方，站在远处，想象你的表情，眼神和一切细微的痕迹。然后深陷，然后时间在这一刻停滞不前。
    总是在查看信息时，渴望看见你的名字，看见你简单的言语。心动，在你微笑看我为童话哭泣开始，在你宠腻的轻握我脖颈开始。一发不可收拾，就像开窗时，放出的空气，飘得头也不回。
    爱情是如此不合常理，爱你不能得到你，我选择静静的走开。不想去表白，不想寻什么伤害的结果。于是我走的那般坚决，双手插进口袋，不想让旁人看见我极力克制的紧握。我没了眼泪，在你冷漠的挥别后。我痛骂自己太多情，竟为一则童话而断定自己的爱情。
    游走在夜晚，看着橱窗里的奶油蛋糕发呆，看着顶上的红红的樱桃发呆。
    大概童话里的蛋糕，都是这样的可爱吧？我的五官贴近玻璃，扭曲着，我想要闻那味道，我想要舔那可爱的樱桃，感觉甜蜜和美好。店员用异样的眼神望着我，我懒得理睬，这对我根本无关紧要。
    发着高烧，躺在死静的屋子里。我的喉咙疼痛难忍，我的双手抓紧床单，直直的盯着天花板。不想吃药，不想打针，我在和病疾抵抗，我在和自己抵抗。我要坚强。
    短信息：怎么？病了？想要什么？
    我：我要听海的女儿，给我讲吧。
    在深深的海底，有一个美人鱼的王国，里面有一天美人鱼，想要游出海面，知道人的世界。她不想听长辈们讲述，她要自己看见
    信息鱼贯的发来，我平静的看着。力气开始恢复，窒息也在平复，我把一个要淡忘的人拉近，我把一种遗忘过的感觉收回。我对自己言而无信，我总是不对自己负责任。
    咖啡和香烟开始麻醉，无用，只能让我更清醒。爱他的感觉已经变质，可是那个童话还活在我的记忆里，根深蒂固。
    我疼怜每一个受伤的人，我把可能给予的温暖，传递给旁人。可是我呢？还是在夜里常常的醒来，还是在无力站起的时候，跌坐在冰冷的地面。还是在没人给我电话和语言的时候，开始怀念，开始孤单。
    我像是一丝无生无死的空气，还是那样的透明，还是那样不能脱离生态的循环，在这里感受情感，感受自我，感受偶尔的窒息和不堪。在每一个缝隙里面，穿过，停留，徘徊。去过无人的角落，到过他到过的地方，在阳光下，黑夜里寄生，存活。