八月，属于狮子座的日子。
    有一些东西开始流逝，无法停止。到最后，只剩下记忆或是潜藏并衍行的故事枝杈。
    今年的八月有些特别，我将自己的感情抵押给一个男人。如果心甘情愿是所谓的爱，那么这就是爱。我想爱其实是很简单的东西，可我仍旧不能将爱拼凑完整。支离破碎的情感已经无法剪接成一部电影，然后放映给自己。因为它散淡了，因为它开始懒惰，仅此而已。
    无论搭谁的手漫舞感觉是相同的，你只需要闭上眼睛想象你渴望的感觉。我想是的，所以我才会如此轻易的将自己当作赌注交给命运。听从安排，等待过程，承受结果。
    八月里我经常遐想，遐想关于自己的一切。
    每天趴在窗台上，听伤感的情歌，惨淡的微笑。手指缠绕着长发望天，没有一声叹息。我在思考我是什么样子的人，我应该拥有怎样的生活。
    不停的寻觅之后，萎缩在城市的角落奚落自己。因为从最初我就是无知，到如今依然无知，着实可笑。那些高姿态的冷傲与不羁只是慰藉，在夜里或是冷清的情景下慰藉落寞。
    有时我觉得自己是魔鬼，对自己残忍下手不留退路。开啼笑皆非的玩笑，无法收场。我到底想怎样？一直在问我自己，却无从作答。只能用肆无忌惮的微笑掩盖自己的恍惚，就这样已经很满足了。
    有时我正在努力扮演天使的角色，对旁人包容并给予温暖。那些纠缠着情感和暧昧的文字，开始让我胆怯。突然变得生硬，不可触摸。太多的人走近，希望从我这里得到安慰。太多的人如我一样在现实和物质中做垂死挣扎。不忍心看见，偏偏看得完整，看得透彻。
    我有两个我。一个在摧毁自己，一个在竭力保全自己，展开矛盾的斗争。这样很好，在半梦半醒之间看我自己。
    就象撒旦诗集重所阐述的精髓：世界没有真正的魔鬼，也没有真正的天使。魔鬼不会时时凶残，天使不会永远善良。
    所以无需找再多的借口和理由搪塞自己，浪费时间和精力衡量自己的重量。某些质感终要在时间的长河中渐渐暗淡的，没有痕迹。
    这么多年，我每年都在期盼八月的到来。因为我出生在八月。如果说生命从八月开始，我希望生命也会在八月终结。
    大概十几岁之前我具备属于狮子星座的所有特质。有一天狮子座女子在八月中迷失，拼命奔跑在八月的夜晚寻找自己的影子。幸好八月的夜晚并不寒冷，闷热的气温在月亮悬挂当空时开始冰凉。
    湿漉漉的巷子，生满苔藓的墙壁，黑铁门上的一面小镜子，还有窗子前的风铃叮当作响。属于许多年前八月的记忆，属于曾经拥有的生活，现在从眼前开始模糊，抓不住尾巴。
    bob。dylon的cd，小柳由纪的cd。翻听着。伴着整个八月的天空，撕掉八月的日历。日子一去不回，从无到有，从有到无。
    八月的冰咖啡，九月就要从茶餐厅的餐牌撤下。平静的看着红色彩笔划的叉，我知道它不再被供应，至少在来年的八月之前是这样的。
    过了八月，吃冰淇淋的感觉不再是痛快淋漓。穿短嗅体恤裸露在外的肌肤无法雀跃。感受不到风撩起群摆亲昵小腿的感觉。
    种种的印记我要在冗长琐碎的生活中等待。八月来了我便享受，八月走了我便失去。某年的我会消逝，随同着八月。不是懦弱和逃避，是恬然的与八月水乳交融。