这是一座空荡荡的城市，所有人寄居其中。我们在寻找并等待，选择和放弃。最终一无所获，生命做最后的喘息时一切往事与记忆湮灭。
    我喜欢眼泪，喜欢从别人泪腺分泌出的眼泪。总是那么安静的看，忍不住要伸出手去盛住。怀着毫无疼惜的心情，惨淡的微笑。流泪的人应该庆幸，他还有泪。而我呢？一无所有。
    常常怀疑自己是否真实存在。所触摸的肌肤，所接近的呼吸还有所对视的眼睛在抽离的那刻开始淡泊。片段切换的速度象在倒放一部无声电影，配着呻吟一样轻快的jazz。除了音乐，情节凌乱。找不到开始和结束的画面，也找不到电影中最迷恋的线索。
    有一段时间特别喜欢吃瑞士芝士火锅，那家店里每天都在循环放着jazz。透明的落地窗依傍着人行路，低头吃食时用余光看路人的鞋子。我经常会盯住穿藏蓝色袜子的男人，心里莫名的酸楚。叉子在火锅里不停的搅拌，全麦面包浸到发软。男人从视线中消失，入口的面包是微苦的，而后是浓香的奶酪的味道。
    我仍然记得那家店叫“bluejazz”客人不是很多。来得次数多了些，也发现了共点。所有的客人都分散在落地窗前或是角落，中间座位经常空荡荡的。偶尔也会有人选在中间的座位坐下，脸上带着新奇和满足的微笑。我终于明白，在同一家店里的人在选择座位的同时已经划分了界限。心境和生活，思想和观念在最初踏进“bluejazz”时就分化。
    我会特别留意一些熟悉的面孔，没有任何对话。我知道我自己在对方的眼里也是同样的熟悉，当然我指得是我的五官和神情。我们会互视微笑，然后各自埋头吃各自的芝士火锅。最初我有这种寻找熟悉面孔的感觉时，我并不知道我为什么要寻找。渐渐的我开始明白，原来是惶恐。表面的坚强用来遮掩自己的脆弱，潜意识里在寻找同自己一样脆弱的人在城市的各个角落。哪怕只是几秒钟的一瞥，我也会心安。用来抵制自己的孤独恐惧症，相互抵制，因为我知道他同样在寻找。
    人有很多双眼睛，注视着不同的事物。有些人的某一双眼睛未挣脱恐慌并看清那双眼睛所应该注视的事物。所以感觉到茫然，搜索着世界任何一件无法理解的事物，哀叹和悲凄。
    当我用一只手遮住一只眼睛看所在的城市时，另一只手一定会夹着烟蒂。我陶醉这样的感觉，发现某种疼痛可以依赖烟草来麻醉，变得无所畏惧。
    喧嚣的街头是我喜欢停留的地方之一，看人来人往。形形色色的人，断断续续未开始未终结的剧目。我就象坐在电影院里看立体电影，吸烟，喝罐装的ucc咖啡，旁如无人的咀嚼面包。
    靠在冰冷的墙壁定格在街头，眼前的人或是脚步匆忙或是眼神慵懒。不时会有一些男人问我借火，我会捻掉烟蒂视而不见。我厌恶每一种形式的开始，但我会喜欢每一种方式的结束。
    我记得一个女人，她是我站在那条街头第二十三个借火的人中唯一一个女人。我记不清她的脸，可是我记得她的头发和她食指上套着的猫眼石戒指。
    她的头发是长长的波浪式，染成咖啡色。缭乱的披散在瘦弱的肩膀，她夹着香烟的手的食指套着蓝色猫眼石的戒指。嘴角若有似无的微笑让人心寒。当她将香烟凑到唇边我看见那微笑，我指间的香烟开始颤抖，烟灰落在我蹬在墙面微曲的膝盖上。
    她说：你每天都在看什么？
    我说：你怎么知道我每天都在这里看呢？
    她说：我有时会经过，今天只是想借火。我的打火机昨天给了一个男人。
    我说：你一定很爱他或是恨他。
    她说：你知道？
    我说：我知道。对于吸烟的女人来说烟草是抑制疼痛的药物，打火机是药引子。你把药引子给了一个男人。你做好了一直疼痛的准备。
    她说：你的药引子呢？还在吗？
    我说：我有一支打火机，但我只留给自己用它。口袋里会另外带着一只廉价打火机，随时可以扔弃，毫不怜惜。
    她说：也许我应该学你一样。
    我说：晚了。走吧，你只是路过。
    她拥抱一下我，我们的动作定住，就这样相拥。
    我说：你想起了什么？
    她说：你身上香水的味道，他的身上就是这种味道。
    我说：我习惯用男士香水。因为我一直在风中嗅和用同一味道的香水的男人。哈哈。
    于是她走了，背对着我挥手。我没有看她的表情，只是盯住她食指的猫眼石戒指。我想也许我应该拥有一颗那样的戒指。它看上去很廉价，却分散了我的注意力。我从戒指中看见了什么？可能是对物质的轻视和对物质的排斥，也可能什么都不是。它只是一枚戒指。　　三月，我在网络上邂逅一个男人。他性格怪异，会对着我滔滔不绝的说很多话，哪怕我只字不回。我喜欢看他的文字，然后对着显示器上的字肆无忌惮的笑。
    我们会整夜的通电话。他仍然说个不停，听到最多的就是“谢谢”两个字。他说出，我笑，然后沉默。
    我们近乎裸露地将自己呈现给对方，我可以无端端咒骂自己，他可以自言自语的奚落自己。他哽咽，我无言。我歇斯底里，他向我道歉。其实他并不足以让我动肝火，他知道他并没有错，但他知道我需要的是一声“对不起，我错了”我们知道我们在现实中保持着一份高傲和不屑，当现实的空间只剩下自己后是无尽空虚。
    我不知道我们会持续到多久，也许会在某一天彼此从对方的生活中抹去。这种发泄让我感觉痛快淋漓。给自己选择一个姿势维持到最后，蜷缩在床上握着电话凶猛的吸烟，望着天花板脱落的墙皮和发黄的墙面。风铃在电风扇吹过时叮当作响，天亮后彼此停止渲泄，一切如前一天同样平静。
    城市中我在游荡，我不知道谁属于我，我又属于谁。我清楚的知道，即便我属于了谁我仍有权利逃离，旁人也是同样。所有的结果都是空无虚有，我抓住，失去。我学不会坚持和痴狂，我的理智演变成精明时就注定一无所有。那又如何？谁不是活在空城中，追寻无果？于是我笑，吸烟，拼凑文字感动自己。