是他太迟钝了，他万万没想到，“太太”竟然也能是个男的。
    关键是你叫什么「兔绒贩售机」，也太迷惑他这个直男了。
    念在同寝时间的余额，与对其文字赞赏的余情，他决定指点一下柳生。
    他一鼓作气，看了看没码字在床上摸鱼的柳生，点开了他的私信。
    “你好，能跟你聊聊严肃文学与h文的事吗？”
    然后他听到对床小声骂了一声，声音不大，但他竖起耳朵却正好能听清。“又来个sb。这个月的KPI够了。”
    对面回道：「您好，洗耳恭听。」
    江淇文：……
    他咬牙切齿地打字：“你不觉得严肃文学应该是纯洁的，有独立发展的空间吗？”
    对床在床帘之下发出克制的鹅笑，一边笑一边说，“大清亡了知道吗，你是你妈从石头缝里扒出来的。”
    对面回复：「听君一席话，胜读十年书。说的有理，受教了。」
    江淇文气得冒烟：“你能礼貌一点吗？”
    对床细细的声音清清楚楚地传进耳朵：
    “这还不礼貌？把你写进h文够不够礼貌？”
    对面回复：「如有冒犯，是我言辞不当了，给您赔罪。」
    江淇文气炸了。
    他使尽洪荒之力，用拳头捶床泄愤。
    柳生从床帘里探出个头，又是那副腼腆无辜的模样，弱弱道：“怎么了？”
    江淇文怒极反笑：“没事，我练气功。”
    过了一会儿，兔绒太太更新了一条日常微博：
    「笑死，sb室友捶床练气功。」
    江淇文眼前一黑。
    天雷滚滚，头顶生烟。
    好了，现在他知道朋友圈在骂谁了。
    小丑累了。
    在被朋友圈和微博双重辱骂还不能还嘴之后，他终于懂得了无知就是无敌的道理。
    但他为了文学男神们与自己男人的尊严！
    他重振旗鼓。
    首先，为了迷惑敌人，他要给小号改个昵称。
    男孩子在外面要保护好自己。
    叫什么呢？
    思来想去，就着粉圈起名大全，拟了一个
    「贩卖日落的小兔叽」
    要不是字数不够，他还能再来一串嘤嘤嘤。
    要问中心思想与内涵情感？
    卖嗲。
    要问暗喻手法与象征主义？
    你卖兔毛？我就是兔子，是严肃文学的正义化身！别再薅兔毛搞h了！
    要问还有一个日落呢？
    无他，主要想表达俩字：
    我日。
    第4章 是时候脱粉回踩了
    【柳生】
    柳生最近多了一个铁杆粉丝，这位粉丝成功引起了他的注意。
    彩虹屁一吹就能吹200字，旋转螺旋巨大上天彩虹屁，顿顿吹，回回吹，吹得那是一个惊天地泣鬼神飞不可一世天地失色上天与太阳肩并肩。
    他看要不是评论字数所限，能当场推杯换盏间写一出篇《彩虹屁赋》出来。
    除了夸文采夸内容，能看出来他是真心实意地关心作者这个人本身。但是，除去心存感激之外，他觉得这个叫贩卖日落的兔子的网友，有点玄乎。
    他只是说月末要出去玩，兔子却叫他注意保暖，他也没说是学校组织滑雪呀？
    毕竟南方现在三十度。
    还有就是之前那个生推广，他问买了的大家喜欢哪个口味，兔子却答榴莲味。
    来说口味的都是铁粉，毕竟大力支持他的推广嘛。可是这个榴莲味……
    是，的确有榴莲味，但是品牌方只是作为样品寄给他，也没上市啊。
    再说榴莲味生巧是生巧吗？那是生化武器。
    于是榴莲味样品被他混在其他口味里，一股脑全丢给恐同那个sb室友了。
    关键他还吃得挺香。
    再加上他从这个兔子的花式彩虹屁中，能看出有几分文学功底。
    难道说，这个兔子——
    这个兔子——
    是个某个太太的小号！
    也接到了产品经理的榴莲味生巧。
    他火速去关注了一下写手圈最近接生巧广告的太太们。
    一无所获。
    再回头去看，那条榴莲味的评论被秒删了，换成了草莓味。
    又吹了200字草莓味的屁。
    ……是只多情的兔子呢。
    他摸不到头脑，洗洗睡了。
    【江淇文】
    为了博取兔绒太太的信任，江淇文最近的彩虹屁越来越熟练，感觉可以当场开班教学了。
    不过有几次他也险些暴露。
    比如他照例在询问口味的微博里随意水了一条：
    “最喜欢榴莲味！太太啾咪（*^＿^*）太太选的什么都好吃～”
    结果往回翻到那条一看，尼玛，竟然没有榴莲味。
    吓得他赶紧改了一条。
    再比如最惊险的，他太太叫惯了，居然在现实生活移形换影，上次狭路相逢，差点张口就来。
    一个“太”字喊出口，两人都愣在原地。
    他急中生智，一展歌喉，为太太献歌一曲《咖喱咖喱》。
    “泰国，新加坡，印度尼西亚——咖喱，肉骨茶，印尼九层塔——”
    然后哼着歌从他身侧走过去。
    好消息是，在他的力挽狂澜下，场面得到了控制。
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