就是这样 作者:沸悟

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    有人信，因为不了解我，小群里几乎没人信，他们习惯于我的言无真相和猥琐。我兴奋地介绍着我的“五花肉”，表面企图虐死那些单身狗，实质我想告诉所有人我心有所属，并非表现出来的花心，遇到对的人我的心是专一的，字上依然不会停下来。

    群里来了新人。兴奋让我比往常发挥得更加猛烈，勾搭了一大圈。新人叫而已，35岁。一个心理学硕士自然知道我的随意，或许正是这种放荡不惊的乐观吸引了他。在他的眼里，少有人可以隐藏，恰巧我遇到曹永浩之后变得更加毫无保留。而已是典型的硬汉类型，条件不错，外貌也不错，看到他我的确有好感，只是好感而已，这种好感对很多人都有。他很容易就和大家打成一片，闹后，我们开始私聊。

    而已：你好。

    八路：你好。群里瞎闹别介意。

    而已：不会的，理解。

    八路：呵呵。

    而已：你很帅，我很喜欢。

    八路：你才帅呢。看到你真的心动。可是我有朋友了。

    而已：朋友？

    八路：嗯。刚交往不久。

    此后，彼此好感让我们聊了起来。和他聊天很过瘾，可以用很少的话交流很多。他没有掩饰对我的好感，我也没掩饰对五花肉的好感。投机这种感觉很妙，观点能共识，聊什么都有默契。没用多长时间我们成了很好的可以无话不谈的好友。

    八路：如果是从前，遇到你我不会说我有朋友，还会留一些暗示。在我遇到五花肉之后从没有现在这种坚持，就想跟他好。

    而已：同志的爱很难维持，不要投入太多伤了自己。

    八路：不一定，要看够不够坚定，我只想找一个人平平淡淡的，遇到他很幸运。

    而已：那恭喜你找到了。

    我甚至猜到了他还会继续对我示好。后来证实了我的判断。他很轻易喜欢上我了，是只限于喜欢而已。不过我们都很清楚彼此是什么关系。他甚至在群里公开对我示好，玩闹让外人也猜不出真假。私下里我们以兄弟相称，可以彼此不保留曾经的淫乱心里和往事。包括现在，他要结婚了。35岁不得已而结婚，他渴望有个自己的小孩，也不绝对排斥女人。虽然做好了承担家庭责任的心里准备，可他还是断不了追求同性的爱。无数次退过，想离开，最终还在。

    群里人都知道我有朋友是真的时候，多数投以祝福。

    而已：我打赌，不出三个月他们会分手，谁跟我赌，赌什么都行。

    八路：裤衩都给你输光了。我好不容易遇到一个对的，你不祝福也就算了，还诅咒我。

    而已：哈哈。谁和我赌。

    风萧：八路一定会长久的。祝你们幸福。

    八路：萧哥料事如神。不过其实并不妨碍我们搞私情，他不在这群里，不会知道的。如果你们家那位不愿意，我再跟他睡一晚就扯平了。

    二郎：八路。把你家五花肉拉到群里来大家调戏调戏。

    八路：想得美，你还是乖乖的调戏我吧！

    敢真实的感觉，很放松，没有杂念，只是为了放松自己和娱乐大家。不止在小群，大群里也放荡的自如。有另一半的感觉就是不一样，不需要保存好形象招惹爱慕。我想正是这轻松的状态感染到一些人。桃花运由此而来，曾经不敢高攀的，连说话都得谨慎，现在一视同仁。无论是谁私聊的时候献上好意都会毫不犹豫的坦白我如此喜欢五花肉，不留任何机会。

    几天后。我正和郭毅还有一个新认识的网友炫耀我的五花肉和最近的桃花运。认识曹永浩之后我的情绪一直处于亢奋状态，努力过，却无法平静。跟两个没有和男人做过爱的中年人描绘和曹永浩完美的性爱，没有底线。

    点开消息通知，我的心猛地抽搐了一下。刹那间大脑被孤本的头像冲击得一片空白。我目瞪口呆地盯着那头像很久，小心翼翼地通过了这个两年前被我忍痛删掉的好友申请。心跳迅速，甚至手都在发抖。始料未及的意外让我无法平静。和郭毅聊天脸上的笑容也顿时消失了，郭毅的消息声不停在响，只是隐约知道在响，眼睛盯着孤本的头像，久违的头像和从前一模一样。我在等他说些什么，因为我不知道说什么。只是呆愣了几分钟，经历了很多，然后我轻轻的笑了。

    很久之前一个烦躁的晚上，酒后我想起孤本，给他的邮箱发了一封信。或许并不指望他能看到，只是给心里对他的祝福找一个空间存放。删了他之前很久很久他像消失了一样，之后以为他再也不会出现了。曾经的疯恋转变成现在的衷心祝福，只想默默地把那段梦一样的感情留在心里，甚至有时候害怕了解真相，害怕了解他，因为以现在的思想我再也没可能像那时一样纯粹。有时候想让他知道失去联系两年后我知道了当年他对我有用心。这些都不重要，重要的是我现在的生活很好，也希望他也很好。

    信：时隔不长不短，你还好么？我仍然犹新那句我们碍于现实，无论是什么让我们成了彼此过客。在以后的生活里我会和他们说我曾经有过一段美好的感情经历。你曾给予我很多，教会我很多，我一直都庆幸是你。很多人会说第一段是最难忘的。当然，我不否认至少那还是我目前最认真的一段。回忆里总是好的，我不会承认那被称作不现实。感觉演变成感情的过程都是实实在在的。时间腐蚀了我们真真切切在一起时的景象，你的笑却一直伴随着我很多个不眠夜，即便它也在被腐蚀，而现在它仍挂在记忆里，作为安慰自己不孤独的要素之一。

    可我要说的并不是如此爱你了。当我安于生活和面对现实的时候，梦里梦外便已分明。我怀念的是你当年的安慰和温暖，挂念的是你当年的孤独感和腰椎病是否依旧缠身。那时候我还不懂得享受拥有，一味幻想和忧患于未来。那年你我当好，你未老，我正纯。而时间无法阻止你变老，也催化了我的欲望。我在欲望过盛时渴求简单、一份真纯，总是怀念曾经的美好，欲落时才清醒当下的灿烂。挣扎过后，我现在安好，有时会挂念你是否也好。我总希望你好，有时候只想确定你真的安好，没那么复杂，好就可以。

    在写字的过程中酒醒了。我更希望现在你的枕边有一个他，他能真真切切给你带去踏实感，过着小结无痛的平凡生活。

    我困了。祝你一切安好。如果欠好，记得联系我，虽不能满足全部，会在偶尔给予安慰。

    八路：哥。

    浮生：怎么了你？

    八路：他回来了。

    浮

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